5

Вчера смотрели телевизор с отцом. Шла какая-то программа то ли о каком-то ученом, то ли о ректоре в универе — не поняла в итоге что это за мужик и чем он занимается. По сути, передача была пустой. Я не узнала ничего, только послушала какую-то мотивационно-выпендрежную речь молодого и успешного человека. Он называл себя ученым, остальные люди называли его ученым, но что он сделал такого весомого и почему его так все любят я не поняла. Я попросила отца переключить, потому что этот мужик на экране просто ссыт в уши и никем выдающимся особо то и не является. Зачем мне вообще слушать, что кто-то достиг успеха, слушать банальщину о том, что нужно всегда достигать целей и преодолевать трудности, но при этом не знать даже что этот человек пережил. Я таких пустозвонов не люблю. Отец ответил мне, что он тоже не понимает многих вещей. Он сказал, что для этого нужно высшее образование. Меня это так взбесило, жесть.

Я не отрицаю ценность высшего образования и всего такого, но все же меня вымораживает, что мои родители считают это каким-то ключом к успеху. Может они просто расстроены, что у таких неудачников как они, дочь тоже недотепа. 

Вот я вырасту и исчезнет весь мой подростковый максимализм, исчезнет моя так называемая супер сила. И что дальше? Я просто стану серым и скучным взрослым, который мечтает хотя бы раз в год куда-то выезжать. Это полный отстой. Я не хочу быть взрослым, который ищет смысл в картине Сальвадора Дали "Постоянство памяти" , хотя сам автор думал о ебучем сыре. 

Мы говорили вчера до рассвета, ты хвалила мой ум. Но ты разве не замечаешь, что мы с тобой на одной волне, на одной доске для сёрфинга? Я думаю, мы едим с тобой один завтрак, поэтому нам так легко друг с другом. 

Только это может быть слаще поцелуев. Я имею в виду, честный и открытый разговор о чувствах. 

Я хочу, чтобы твой друг умер. 

---

счетчик - 4

---

Я получила сегодня значок с Тайлером и рассказчиком из Бойцовского клуба. Угар, но он розовый! Боже, дай мне больше крутых вещей. Я в Бога не верю, кнч, но я верю в силу шмота. Для меня Аня какая-то икона. Если бы я сначала увидела её внешку, прежде чем начать общение, то даже постеснялась бы с ней говорить. Такая вот она у меня красотка. 
Занималась с утра английским, Ярослава все не могла придумать причину почему нужно есть домашнюю пищу и мы оставили этот вопрос до лучших времен. Я сегодня кст ела картошку с рыбой. Люблю такое. Правда рыба представляла собой консервы. Вроде это была горбуша или типа того. Смотрела потом сериал Скинс и доделывала плакат. Потом немного поторчала в интернете, читая статьи о том, как фингерить. Мда, женское тело это мировая загадка... Это вам не членом в вагину тыкать. Думаю, секс с женщиной равен искусству. 
Потом гуляла на улице. Я пошла в частные поселки. Прошел дождь и пахло приятно. Потом встретила одноклассника бывшего, крутой он, только вот шмот не меняет с 8-го класса. Ничего интересного не нашла. Даже сфоткать было нечего... Да и камеру я оставила дома. И вроде бы все, больше ничего не делала. 
Этой ночью мне снова снилась Аня. Она нежно поглаживала меня по волосам, пока мы лежали голые в ее кровати. Это так странно, кровать то двухэтажная. Наверное, на ней тесно, но в моем сне мы все же лежали в обнимку. Потом зашла Вика и начала расспрашивать че мы делаем. Дурной сон. 
Весь день хотелось бананов. До бананов я так и не дошла. Завтра день будет не таким интересным... Хотя кто знает. Завтра папа уходит на работу, дома будет только мама. Нужно придумать куда слинять: в торговый центр или опять гулять по окраине города? У нас прелестные окраины, вы бы знали. Там грязно, травы куча. Но все же классно. Люблю небольшие холмы, раскинутые поляны. Хочу вырезать на дереве что-нибудь ножом. Ну, или может, пойти на какую-то заброшку. Только вот не с кем блин. К экзамену еще готовлюсь, вот. Отстой. Я все же слиняю. Ну или буду как всегда бездельничать. 
Поездка в Питер будет даже в том случае, если у мамы не будет отпуска. Я просто поеду с отцом. И все. Мне нужна эта поездка. И они это знают блин. С одним взрослым будет легче. Будет легче уговорить или улизнуть. Жесть как хочу побыть наедине с Аней... Кошмар! Вы не представляете. Вот думаю, че со мной дальше будет. Вот думаю и страшно. А так жизнь вроде даже ничего. 
Ложусь спать. На этом все. Картинок не будет. Надо забрать бандероль с почты. Нужно заняться этим завтра. 
P.s. Аня круто целуется с деревьями

---

2

Снилось что-то приятное. Чувствую себя торчком. Такое странное состояние: будто бы у тебя одновременно аллергия, сонливость и инцифалитный клещ под соском. Вот так я себя сегодня чувствую. Ни с кем сегодня толком не общаюсь. На самом деле я так уже около месяца. Даже с лучшей подругой не хочется что либо обсуждать. Хотя она мне пишет. С родителями тоже особо не болтаю. У них там своя тусовка. Мама сказала, что не хочет со мной разговаривать, потому что я несу бред. Какая жалость. Она не хочет спорить со мной о фильмах еще. Я ей говорила, что облачный атлас дерьмо, а она все верить не хотела. Потом она призналась, что филм реально оказался дерьмом. 

---

Ты красиво читаешь. 

---

1

Когда я сдавала кровь, то не думала ни о чем, кроме тебя. Девушка, которая прокалывала мне палец тем страшным лезвием, будто бы специально сделанным для пыток, была очень милой. Она отчитала меня за то, что я пришла на два часа раньше положенного. В остальном она была довольно доброй. Утро сегодня было свежее некуда. Целый день то накрапывал дождь, но выходило солнце. Выглядело это красиво. Но день сегодня прошел будто бы в пустоте. Смеялась я редко, но день все равно, я считаю, был хорошим. Я боюсь, что наши дороги вдруг разойдутся. Я именно боюсь, что все случится резко. Я боюсь, что и ты начнешь что-то от меня долго и мучительно скрывать. Но ладно, пока все хорошо. По крайней мере у меня. Ну или почти все. Я сильно не беспокоюсь о чем либо. Мой отец разлегся у меня в комнате и мне не удалось закончить тот рисунок. Боюсь, что утром он покажется мне нелепым и я не захочу ее заканчивать. И возможно сама идея слишком проста. Ну, ты сама потом оценишь. Сейчас я лежу и слушаю как ты читаешь ту книгу. Я думаю о тебе слишком часто. Это тупо. Я купила кефир. Люблю кефир. 

---

Итоги(?)

Оборачиваясь назад на все, что с нами произошло, мне хочется только смеяться. Это все так нелепо. Даже звучит как выдумка. Будто бы это случилось в моем очередном придурковатом сне. Я стала воспринимать себя и свою жизнь иначе. Я поняла, что тут нет чёткой дороги, я поняла, что могу наверное сделать все, что угодно, если того сильно захочу. И нет, я не говорю это с позитивной стороны. Да, жизнь одна, но стоит ли прожить ее "правильно", не попробовав многое? Я поняла, что нельзя откладывать. Если хочешь что-то сделать, то нужно делать это как можно быстрее. Моего отца выписали и теперь он ходит на работу. Каждый вечер я сижу под аккомпанемент ссор моих любимых родителей и слушаю их нервирующий пиздеж насчет работы. Зато теперь мой отец двигается, а не лежит в кровати. Больше в комнате нет этого запаха, будто здесь кто-то сдох. И никому больше не нужно приносить еды. И никто больше не плачет здесь, в этой кровати. Я люблю папу, но для мен это было невыносимо. Я делала все, чтобы не бывать дома. И мне каждый раз было стыдно и страшно, когда ему было больно. Мне надоели скорые и врачи, мне надоели приходящие в наш дом люди, которые "желали нам добра". Мне это все успело наскучить и вот, это наконец кончилось. 

После моей бывшей я никогда не смогу любить девчонок так, как любила их прежде. С какой-то стороны я поняла, что к девчонке нужно относится бережнее, не испытывать ее терпение, но в то же время не сажать ее на свою шею. Я уважала всех своих девушек, но свою следующую я буду уважать ровно настолько, насколько она уважает меня. Приятно, когда тебя кто-то сильно любит. Но вдвойне приятнее, когда и ты любишь этого человека. 

И спасибо, Ань, что выслушивала меня даже тогда, когда тебе самой было очень тяжело. Терпела все мои выпады и страхи о смерти, терпела мои пьяные смски. Ты любишь меня возможно больше, чем я того заслуживаю. Но я не против. Не бросай любимое дело. Не бросай гитару. И всегда прорывайся из под земли, даже если там асфальт. Ты одуванчик и ты сильнее обычной розы. Короче, я всегда буду с тобой, всегда готова тебя выслушать. Если когда-нибудь ты сделаешь мне больно, мне придется тебя простить) Ты меня спасла. И спасибо, что ответила тогда. Пусть та проблема и кажется мне сейчас такой ерундой, ты не сказала мне в лицо, что все это херня и что мне пора перестать ныть. Ты правда выслушала меня. 

Когда ты спрашиваешь про работу, я всегда нахожусь в замешательстве. У меня нет работы, все мое хобби это не больше, чем баловство. Если ты имела ввиду лагерь, то я очень надеюсь, что меня туда примут в конце концов. Как думаешь, я полажу с детьми? 

И про секс. Я не боюсь сделать это с тобой. Почти не боюсь.

---

С этого самого момента у моей камеры есть имя. Ее зовут Мэри Джейн. Потому что она большее у меня не хватило фантазии. Плюс я так назвала ее из-за клипа на песню одну. Вот так. Я надеюсь, у нас с ней будет долгая любовь

---

0

мне приснилось, что я катаюсь на сноуборде и мальчик лет 12, пока мы едем в кабинке на подъёмнике, просит купить меня сигарет. Женщина спереди оборачивается, сначала злобно смотрит на нас, но потом смеется и говорит, что купит нам обоим по пачке. Вау, невообразимая щедрость. В конце она действительно покупает нам по пачке, но сигареты меня разочаровывают. Слишком тонкие.
Второй сон был про стремную больницу. Там я видела черного лебедя, ну как из балета, которую я все спрашивала как выбраться отсюда, а она каждый раз пропадала. А потом шло какое-то порно со мной и с двумя этими лебедями: Одетой и Одиллией. Ну и стрем. Никогда о таком не мечтала и не думала об этих персонажах два года уж точно. 
Проснулась с опустошением. Все думала о домашнем насилии, о войнах и о собственной бесполезности. Наконец-то зарядила полностью аккумулятор моего олимпуса. Ну, фотика. Заметила, что спички почти закончились. Я их давно украла у отца из машины. Примерно год назад. Две пачки взяла. Потом так стыдно было. Не думаю, что он заметил. Хотя я думаю он бы мне это простил. В детстве он учил меня использовать увеличительное стекло для поджога, научил как поддерживать огонь. 
Вспоминаю, что я пыталась поджечь абсолютно все потом. Насекомых в том числе. 
Сейчас играет Faith no more - epic
Пью чай, дождь, скоро пойду на улицу. Я очень разочарована всем сейчас. Хотя местами мне удается шутить. Будто бы голова в морозилке хаха. Ладно, может этот день будет не таким отстойным. Попробую найти красоту. 
А еще в голове вертится мысль "Группа Helloween недооценена". Меня преследует звук будильника (оригинальный). У людей он часто стал играть из мобильников. Ужасно странно. Но теперь мне хочется, чтобы мелодия будильника играла на моих похоронах. Как думаете, это извращение целовать труп на похоронах? 

---

3

Хороший день. Сегодня тепло. Попробовала лимонад с клубникой в Маке, вкусный. Ночью снилась Аня. Вспомнила про фотик Олимпус, нашла на нем фотки своего кота. Скучаю по нему

---

2

Легкая апатия. Сонливость. Нет каких либо ожиданий от этого дня. Папа удивляется, что существуют рисоварки. Не люблю когда вся семья дома. Рисовала концепт персонажей. Размышляла о хаосе и насилии. Пила чай. на губной гармошке не работает 2 отверствия. Нервируют многие звуки. Снился кошмар, в котором я ждала очереди на казнь. Потом мне отрубили голову и я чувствовала дикую боль, не могла проснуться. 

---

Почти закончила с черновой (самой черновой) версией комикса. Некоторые шутки кажутся мне не очень смешными, но пофигу, будем работать с тем, что есть. Теперь нужно определиться со стилем рисования, дизайном персонажей и более подробным расположением фреймов и баблов (оно есть только в примерном виде). Скорее всего буду рисовать как обычно: сначала чб на бумаге, потом скан и работа с цветом. Но возможно изменю себе и комикс будет черно-белым с некоторыми цветными элементами. Может быть так будет лучше. Нужно обговорить с Аней некоторые аспекты истории. Потому что я использую ее идею и мне нужна некоторая помощь в продумывании сюжета и персонажей. Например, я не очень понимаю каким должен быть Боб в моем комиксе. И какой должна быть Илли. Нужно продумать так же ее парня и их команду из крутых ребят... Короче, меня ждет много интересной работы. И меня волнует кое-что еще: куда все это публиковать? Можно разделить одну страницу напополам и публиковать в тт по частям, а можно целой полосой в живом журнале. Хз, нужно сначала хотя бы полноценно первую часть отрисовать, а там потом додумаем

---

1

Хороший день. Даже веселый, но ленивый. Снова хочу спать целый день. Говорили со Славой про Осд на английском. А еще папа приехал. Выпили в честь этого вина. Я выпила чуть-чуть, всего пол бокала. Не хочу много пить, не хочу снова позориться и писать дичь Ане. Дошла посылка. Наверное, единственный подарок, перед которым все шло и до сих пор идет хорошо. Я не хочу ссориться. Правда. И мне будет тяжело, если мы вдруг поссоримся. Мне Аня очень нравится. Я в последнее время отвечаю ей односложно и не слишком эмоционально, но это никак с ней не связано. И я ни в коем случае на нее не обижаюсь. Никогда не обижалась и не боялась ее реакции на что-либо. Я чувствую себя очень спокойно, когда мы говорим по телефону. Я рада, что ей понравился мой подарок. 
Слушала сегодня Йоста Кляйна, потому что вдруг внезапно про него вспомнила. Музыка у него клевая. А моей бывшей он не нравился. Она говорила, что ерунда, а не музыка. А мне нравится. 

---

Сорвалась

---

Когда нет сил и времени что-либо делать, мозг генерирует самые интересные идеи на свете. Иногда их настолько много, что даже не успеваю записывать. Продолжаю рисовать комикс, пока выглядит ущербно, но смешно. А это самое важное. Главное чтобы было не скучно, а уродливость можно исправить. Если бы вы знали сколько раз меняется один мой сюжет, то застрелились бы. У хороших историй долгий путь. Но все они "сгорают в огне" в период моей жесткой неуверенности в себе. Я удалила рукопись, но еще остались заметки. Жаль не остались рисунки. Я помню, что у того сюжета были классные иллюстрации. Но я постараюсь закончить свою самую любимую задумку, хоть иногда она мне и кажется такой уродливой. А комикс я точно закончу. это не обговаривается хахаха. Все еще думаю о словах Ани насчет моей фантазии. Я без понятия как я выгляжу со стороны, но я очень надеюсь. что моя фантазия незаурядна. 

---

Люди, которыми я восхищаюсь

Вступление.
Когда я чувствую себя неудачницей. то вспоминаю этих людей, которые тоже были и остаются неудачниками, но ставшие в конце концов знаменитыми. Возможно, список местами будет банален. Некоторыми людьми просто невозможно не восхищаться. Но я постараюсь рассказать, чем именно они меня покороили. Не люблю долго пиздеть в вступлении, поэтому похуй. сразу к делу.

Доктор Сьюз
И так, Доктор Сьюз родился.... Кому не похуй на год? Давайте сразу к интересному. Где обычно рождаются всякие писатели и художники? В семьях, где родители занимаются какой-либо творческой деятельностью. В больштнстве случаев. Но нет, блять, у Сьюза там целое поколение пивоваров за спиной. Правда, они все проебали из-за сухого закона в США. Но батя Сьюза не отчаился и пошел работать в зоопарк, неплохо там поднялся и стал директором. Именно поэтому на рисунках писателя так много всякой животины. Да и многие его герои схожи с животными, пусть и выглядят очень карикатурно. Но главный прикол в том, что Сьюз рисовал с раннего возраста и мать его поддерживала. Но учителя в школе, точнее один из них, напророчил, что мальчик никогда не сможет нормально рисовать. Ну, данное проклятие сработало и вместо скучных банальных картинок мы можем насладиться творчеством Доктора Сьюза таким, каким оно и является: по детски нешаблонным и уникальным. Но этот человек мне нравится не только потому что он рисует. Его авторский стиль тоже выходит за рамки общепринятого и вырубает с корнем все стены. Вот даже, блять, не пытайтесь сказать, что раз Сьюз детский писака, то он пишет от балды всякую заразу про добро и так далее, а значит его творчество не имеет большой ценности. Все пасти позакрывали и слушаем в чем главный прикол Сьюза. Прикол в том, что ему плевать, существует слово или нет. Если оно возникло в его голове, он его напишет и ему будет наплевать если таких слов будет куча. Второй прикол, что на фоне всей этой абсурдности и интересности, всей этой яркости, он умудряется учить добру. При чем хуярит Сьюз все свои добрые рассказы в рифму. И рифма эта очень звонкая, но и она одновременно не выпендривается. Голос рассказчика звучит спокойно, словно голос доброй мамы, которая очень сильно хочет спать и прилагает много сил чтобы и ее ребенок уснул: голосом она пытается захватить его внимание, погрузить в историю с головой, усыпить. Так звучат стихи Сьюза, если читать его в оригинале. И конечно же, в его историях много добра. Но оно тебя не ослепляет, тебе не хочется блевать от доброты самого самого доброго персонажа, как обычно бывает с другими произведениями. Доктор Сьюз не показывает пальцем в угол, не тычит в тебя толстой книгой морали, он просто рассказывает о том, что есть на свете, но показывает это через призму этакой детской абсурдности. Понимаете, ребенку все равно. что кот, к примеру, синий. Ему куда интереснее узнать, что этот кот сделает, что с ним произойдет. 
И конечно, меня подкупил факт того, что даже будучи популярным многие издательства не хотели печатать его работы. Но он не сдавался и продолжал впихивать им это в руки. И вуаля! Публикация. 
Доктор Сьюз сам себе и писатель и иллюстратор. Он оставил большой след в детской литературе, не имея при этом детей. Он рвал шаблоны и был бунтарем, даже будучи "всего лишь детским писателем". 

---

Прекращение ведение полноценных записей на непредвиденный срок

---

11.06

Этим вечером мою голову посещали только слова моей бывшей девушки: "Но выслушивать тебя это так блять тяжело". Я даже хотела зарыдать. но не смогла. Мне начало нравится мое лицо. Оно мне и так нравилось, но теперь оно кажется мне идеальным. 

---

Сон

Сидели в подъезде и какая-то девочка говорила какая же я ужасная и как она меня ненавидит. Потом из ниоткуда появляется ангел, говорит что любит меня и хочет меня грохнуть. А потом на меня падает потолок.

---

За 9 и 10

Не хочу ничего писать. Плохо себя чувствую, нет настроения общаться. Зря согласилась сходить в кино. Ночью плакала